懸賞。

ファイターズの公式のクリアファイルが懸賞でとどいて、

同じ日に映画のチケットが届きました。

凄い。ついてる。

彼氏は、フェリーに乗った時に応募したフェリーのくじが大当たり。

その後、ユニクロのくじが当たって『これで豪遊しよう』って言ってくれた。

やったあ。

私達二人ちょっとついてるみたい。

一緒に来年おみくじひいたらお互い何を引くのかな＾＾ 

無題

彼氏とは仲が良く、親とも何とか。

でも、次に病院に行ったら、お医者様に「私はいつ結婚できるようになりますか」と、

聞いてみるつもり。


予定もたたない状態で、いたずらに彼氏を待たせているのはよくないことだよね。

きちっとお付き合いしたい、そう思っています。


世の中には、うつ病でも結婚して、やっていっている人がいるようだから、

私も完治するまで何年も待たなくてもいいのでは？と考えてしまいます。

まあ、焦りはよくない病気なので、ペースを乱さずに行きたい。

しかしながら、今の親の存在は、私のペースとは違う気がする。


病気だから・・・その言葉で何でも片付けられる。

たとえば、近所の図書館に行くのだって、

「病気だから」と言って行かせてもらえない。

おいおい、図書館ですよ？？？何が問題なの？

その割に激混みのスーパーに、買い忘れをおつかいに行くのは アリなのです。


そういうところが納得できない。

子供みたいかしら？私。



今日は雪かきで疲れました。

その後わんこの散歩もあったから。ちょっとへとへとです。


脳みそまでへとへとですね。

ゆっくり休もう。

無題

彼氏と連絡をとって、私の気持ちを話した。

親とも（ぐちゃぐちゃだったけど）話し合って、

昨日彼氏と会いに行った。


彼氏は「気持ちの整理がつかない」と言っていて、

その言葉に私はすごい不安を覚えた。

このまま永遠に整理がつかなかったらどうなるの？

整理がつかないまま過ごす日々は不安で、

その間にあなたが誰かに出逢ってしまったらどうなるの？


言葉にならない言葉。


あって、まずそのことを話し合った。

今まで、言葉では表さなかったこと、

態度で示してきたこと、メールで伝えてきたことを、

ちゃんと言葉にした。


初めてだった。


大事なことだった。


その後二人で巨大ツリーのイルミネーションを見に行った。

手をつないで。


彼からの期待していなかったクリスマスプレゼント。

お揃いのコートだった。

びっくりしちゃった。大事にしようと思った。


これから、穏やかな日々を二人に下さい…(*_ _)人 

話し合い。

親と話し合った。色々話した。

「彼氏とどうしたくて付き合っているの？」

そんなこと言わせる気かい。

彼氏にも言ってないのに。


さんざん話し合ってお父さんも巻き込んで、

結論らしきものにたどり着いたのは今日。


それから彼氏に連絡…とれない。

彼氏は今頃仕事の宴会中だから。

明日、連絡しようかな。


待たせすぎたかな。

もうダメかもしれない。


正直精神的エネルギーがもう持たない。 

ダウンするか、彼氏と連絡が取れたら生き返るか。

どっちにしろ、少し休みたい・・・

無題。

昨夜、彼氏とケンカした。

ケンカなんて悠長なものじゃないかもしれない。

原因は私の母のこと。

もしかすると、それと、それを切り離せない私自身。


うちの母は、悪い人ではないのだが、いい人でもない。 

迎合しろと相手に要求するようなところもなきにしもあらずで、

私が母一人を立てて生きているうちは何の文句も出ない。

しかし、私にほかにも守りたいものができると、話はややこしくなる。


父に相談した。

メールを送ったのだが、返事はまだ帰ってこない。

父も、めっぽう母に弱いので、あまり期待しないことにした。


どうしていいかわからない。


でも、私の問題だから、何も解決しないまま、彼氏に泣きつくようなマネはしたくない。

何か改良点の一つも見つけて、胸を張って彼氏に連絡をとりたい。


あ、今、彼氏とは連絡もとっていません。


母と話し合いたいのだが、母は卑怯で、都合が悪くなると

「その話はもうしたくない」

と言い出す。

これってずるくない？？？

私はきちんと話し合った結果、母の方が正しいのなら、

それはそれで認めようと思っているのに。


彼氏は、たぶんそんな母と決別できない私にも腹を立てているんだと思う。


けれども、それで一番苦しいのは彼氏でもない母でもない、

間に立ってしまった私なのではないだろうか？

私の被害者妄想だろうか。

正直、どうしていいかわからない。


ちょっと泣いたし、リストカットもした。

でも、それじゃあなんにも解決しないことを、私はよく知っている。


荷物をまとめて母と決別するため彼氏の家に転がり込むか？

嫌がる母にむりくり話し合いを挑むか。

いや、話し合いならもう何度も挑んできたさ。


家出は結局彼氏との関係は修復できても、

母とのもちゃもちゃした感情に決着がつくわけではない。

それはそれで逃げだよねえ。

だから、そうしないでいる自分がいる。


今、一歩も進めない。

迷いに迷っている。

こんな時、リストカットは一時的に何かを忘れさせてくれる。

でも、もう切らない。昨日一筋切った傷に謝る。ごめんなさい。


どうしたらいい？

クリスマスが遠のいていく・・・